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DrummHead.
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<che stai facendo?> Mi disse lui togliendosi una spiga di grano dalla bocca.
<sognavo ad occhi aperti...>
<che stavi sognando?> Domandò iniziando a preparare l'attrezzatura in un sacco.
<sto sognando mucche viola radioattive. Questo sogno è ricorrente... Sarà colpa della minestra di zia Antonietta?>
<non farmela pensare, è nauseante.> Affermò lui con un'espressione nauseabonda.
Mi alzai, osservai per un attimo il cielo notturno e mi diressi verso il campo per smontare la tenda, poi presi una sacca e la misi sul mio unicorno rosa a pois.
<chicchirichì!> Esclamò il mio unicorno.
Salimmo a bordo dei nostri destrieri, ma il suo aveva difficoltà a volare.
<vola, stupida gallinaccia!>
<eric, le galline non volano...>
<voci di paese, solo stupide voci di paese!> Borbottò sculacciando la gallina.
La notte passò tremendamente, un asciugamano impossessato da Spongebob ci aveva attaccati.
<guarda> Disse Eric girandosi intorno <qui ci aspetta la maga>.
Fummo fermati da una guardia.
<stop! You violated the law! Pay...>
<no, guarda, ti giuro, il parcheggio era pieno e non sapevo dove mettere il mio unicorno!> Lo interruppi.
<pay, pay, pay, pay [...] pay, pay...> Si inceppò.
<IMMA FIRIN' MA LAZOR BLAAAAARGH!(Clicca sulla "formula magica" per saperne di più)> Recitai mentre scomponevo l'aria e ricomponevo il tutto in un incantesimo, che lanciai sulla guardia.
<dannazione! Ora siamo ricercati!> Incalzò Eric sguainando la spada.
Cercai il fodero della spada, ma non trovai altro che il mio girarrosto con un pollo attaccato.
<bene, vorrà dire che combatterò con questa!> Esclamai rabbioso <ehi, ma... Cosa sta succedendo?>
Entrambi ci guardammo negli occhi, poi fummo scomposti e ricomposti. Eravamo stati teletrasportati.
<oh! Posa quel girarrosto, oppure distruggerai i miei conigli assassini sparaflashati.>
<È la maga!> Disse Eric battendo una mano sul muro.
Lui fu scaraventato via.
<non mettetevi contro la magia dell'asciugamano. Vi avverto. Anzi, vi ho avvertiti.>
<e il mio piccolo dolce unicorno con le borchie?> Domandai.
<qui c'è quello che vi serve.> Disse porgendomi una lettera.
Fummo scomposti e ricomposti ancora.
<mer*a, ho sprecato 2 litri di benzina solo per arrivare là.> Dissi rifornendo il mio unicorno.
<imma FIRIN' MA LAZOR BLAAAARGH!> Urlò l'unicorno vomitando conigli color urina congelata.
<cosa diamine...?>
<È tuo erede>.
<mio...?>
<se nessun erede delle nostre stirpi congiunte dovesse indossare l'amuleto dei re allora l'imper...>
<hai sbagliato storia, babbeo.>
<ah già, ora però dobbiamo leggere la lettera.
Sfilai la lettera dalla sacca.
"Voi siete i prescelti, arrivate nel paese dove i canguri scorreggiano 7 volte al minuto e uccidete Lord Puzza!"
Lessi tutto d'un fiato, poi feci una breve pausa.
"Tu, kjnakoyatuknagth uthy kjuyitu!"
Era scritto in una lingua strana.
<sai parlare questa lingua?> Domandai.
<stranamente riesco a capire la prima parola... È un numero! 8...>
<sì?>
<otto salsicce piccanti, 2 etti di pasta e 2 pacchi di prosciutto!> Lesse tutto d'un fiato.
<È una strana lista... Sei sicuro di aver letto bene?>
<non sapevo neanche di parlare questa lingua... Figurati.> Borbottò. <svolgeremo il nostro lavoro, ma prima dobbiamo sapere che cosa vuol dire questa lista.>
Mi girai verso ovest, per guardare il tramonto.
<cavolo, capisco che c'è crisi, ma i fiumi tagliati a metà non li capisco proprio (Vedi bug dei videogiochi).>
Mi voltai di scatto, prendendo un serbatoio.
<che... Che c'è lì?> Mi domandò Eric balbettando.
<benzina!> Dissi, brandendo un accendino.
<no, non farlo non devi...>
<che c'è? Ho fatto il pieno all'unicorno e mi sono acceso una sigaretta.> Tranquillizzai Eric.
Partimmo subito, ed arrivammo Nella terra dei nani di Lothera per le otto in punto del mattino seguente.
<cosa sono quelli, fratello?> Domandai.
<sono nani, fanno umili lavori, ma ottengono salate ricompense.> Fece una pausa <vengono pagati con i cracker.>
Enjoy!SPOILER (click to view)E adesso pretendo che commentiate!. -
Sdedo.
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Ahahah,molto realistica come storia! 
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UncleJeremiah.
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Andwise Goold.
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Anchio a volte vado giù di no sense!
Un po vaga ma carina! xD
Posso postare qui un mio pezzo?. -
filo95.
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drummhead ti amo come se fossi una sedia. pera!! . -
drummer946.
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XD forse un p'o comfusionaria!ma bella lo stesso
Edited by drummer946 - 8/7/2010, 17:52. -
_GargiulotH_.
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CITAZIONE (drummer946 @ 1/7/2010, 14:09)XD forse un p'o comfusionaria!mq bella lo stesso
Come la tua scrittura
Fa' attenzione, alla prossima abbreviazione è warning.. -
DrummHead.
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Grazie. ù_ù
Califfo, accomodati pure, adoro leggere altre storie senza senso.
Intanto vi do una storia senza senso che ho scritto molto tempo fa.
Il mio personaggio è nato nel paese delle mucche volanti,dal parto di una capra puzzolente che si è accoppiata con un accappatoio.
Cresciuto insieme a 2 belle(ma anche no) ragazze ha imparato a fare i piribotti elettrostitici,e imparò anche a fare le supercazzole.
A 18 anni si trasferì nelle terre del dingo dango,dove temibili mostri lo aspettavano(come sassolino del sandalo,oppure aria selvaggia affamata),e dove lo scontro della sua vita doveva cominciare.
Si presentò al mostro dello scontro della sua vita con in mano un fiorellino dicendo:
-"Io vengo in pace,ma anche no"
A quel punto il fiorellino divenne una supermegaultrastratosfericafighissimaspa… che tagliò a fettine lo Chef Tony...No scusate,il mostro.
Così il mostro fece uscire un liquido fato di caccole squagliate al sole a 40° d'estate, e il mio personaggio portò la pace (ma anche no) nelle terre del dingo dango,dove tutta la folla lo pestò acclamò.
Dopo l'accaduto il nostro eroe decise di andare a cazzeggiare su un gioco di nome knightfight.
Il mio personaggio ormai con gli occhi talmente neri che sembrava avesse gli occhiali di arisa addosso che stava cazzeggiando su knoghtfight udì un rumore in cucina.
Era la teiera dello spirito bollente,un mostro ancora imbattuto!!!
Il nostro eroe presenta il suo mistico fiorellino puzzolente alla teiera dannata,che sviene per la troppa puzza.
A quel punto l'accappatoio e la capra puzzolente che hanno generato il mio personaggio decidono di usare il loro mistico potere,la FUSIONEEE!!!
A quel punto esce una Capratoio,no un'accappra!
Vabbè quel che è...
Purtroppo il Capratoio si sente costretto ad uccidere ciò che hanno generato,poichè è come se avessero creato un mostro da un esperimento fallito.
Nella landa desolata dove i canguri scorreggiano 7 volte al minuto il nostro eroe e il Capratoio si incontrano,ed inizia un duello incredibilmente piribottale.
Il capratoio usò la tecnica superiore della scorreggia corporale,mentre il nostro eroe usò un piribotto elettrostatico.
Lo scontro delle 2 tecniche creò una supernova e fece implodere il mondo,che crea un vortice che risucchiò tutto l'universo.
Dopo l'implosione del mondo e il risucchio dell'universo il Capratoio e il nostro "eroe" si ritrovano nelle lande bianche del Tamagotchi.
Erano entrambi lì,davanti al trono ammirando il Tamagotchi malvagio,quell'esserino minuscolo e rompiballe che si stava mangiando le unghie cosparse di nutella.
Il tamagotchi emise un suono assordante,che fece implodere il Capratoio.
Allora il nostro "eroe" decise di combattere fino alla morte a suon di supercazzole e piribotti elettrostatici.
La potenza dei suoi attacchi era talmente grande da creare delle scintille color caccola ad ogni parata da parte del Tamagotchi grazie al suo scudo color urina congelata.
Il nostro "eroe" era ormai sfinito ed aveva la forza soltanto per evocare lo spirito dell'asciugamano,temutissimo da qualunque canguro scorreggiante.
Evocatolo apparsero i tortellini ballerini che implosero insieme al Tamagotchi in un'impresa suicida.
A cosa serviva lo spirito dell'asciugamano?A niente.
Così il nostro eroe inerte e quasi privo di vita fu accompagnato dai Tamagotchiani all'ospedale,dove conobbe un'infermiera niente male...Purtroppo era Lesbica...
L'eroe scese dal lettino dell'ospedale,buttandosi a terra e inchinandosi,evocando il nome di...Il nome di...
ADRIANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Così tornò a cazzeggiare su quel gioco che ha meno senso di questa storiella ebete.... -
Andwise Goold.
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Questa era parecchio stupida. o.o
Comunque, ora posto la mia!
La Bella Addormentata Nel Bosco(La vera storia)
La storia narra di un regno lontano, dove il re Stefano e la regina sua moglie desiderano da tempo una bambina. Nasce loro un'erede cui danno il nome di Aurora.
Una bambina bella come poche,occhi di un verde intenso e capelli color oro.Durante i festeggiamenti per la neonata tutta la gioia dei genitori si manifesta quando le tre fate Flora,Fauna e Serenella,la benedicono.Inaspettatamente pero,si presento a palazzo la strega Malefica.Furiosa per non essere stata invitata alla cerimonia,e perche alla cerimonia il re aveva chiesto ai Nirvana,gruppo preferito della strega, di suonare,disse che la ragazza sarebbe morta al suo sedicesimo compleanno.
I genitori spaventati diedero la bambina alle tre fate,che la allevarono in una casetta nel bosco.Li la ragazzina incontra l'amore,un giovane principe di nome Filippo,che allora se la faceva con Cenerentola.
Al sedicesimo compleanno Malefica riesce a trovarla e grazie ad un fuso stregato,ovviamente costruito da Mc Gyver,la fa cadere nella maledizione.Fortunatamente grazie ad una delle benedizioni delle fate,la ragazza non muore,ma cade ad un sonno che si svegliera solo con il bacio del vero amore.
Ed è solo dopo che Cenerentola divenne cosi ricca da snobbare Filippo,che allora il principe si accontento di Aurora e sconfisse la strega.
Il principe avanzò verso la camera della Bella,scostò il velo e poggiò le sue labbra su quella della fanciulla......e la fanciulla aprì gli occhi.
Si.....aprì gli occhi e mollo un ceffone al principe, facendogli causa.....
Al processo prese la difessa del principe John Frusciante(il chitarrista dei Red Hot Chili Peppers,si colui che puo camminare sui muri,soffiare su un vetro senza appannarlo e intasare il cestello della TUA lavatrice,per quest'ultima ti sconsigliamo anticalcari economici).
mentre dalla parte della bella Aurora c'èra Curt Cobain(ormai padrino della fanciulla,avendo cantato al suo battesimo).
Il giudice Chuck Norris ovviamente non capì il linguaggio di John Frusciante,e condanno il principe Filippo ad un risarcimento di sei milioni di pezzi d'ore e quattromila pezzi d'argento......
Cosi il principe,ormai al lastrico,rimasto solo e senza niente fu costretto a mangiarsi il suo cavallo bianco,ma alla fine cedette....
Si lego un macigno attorno al collo e si getto in mare aperto.........
Lì incontro Mc Gyver,intento a costruire Atlantide con una graffetta un pezzo di cemento e un maremoto, ed impiantò una coda di pesce al principe aiutato da Ariel.
e tutti visserro felici e contenti,chi tra l'oro e chi tra i pesci........
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Emanuele_asroma.
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ma che cosa sono ste robe? vabbè non mi piacciono a priori xD . -
Andwise Goold.
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Si chiamano nosense per un motivo...
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Emanuele_asroma.
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appunto per questo non mi piacciono e non capisco sinceramente a cosa servano...bah non fanno nemmeno ridere-_- . -
Andwise Goold.
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Devi tener conto che il mondo è composto da 6 miliardi di persone.
Potrei chiederti perchè mai ascolti i Beatless e quale senso di sadismo ti spinge a farlo, ma tenendo a mente i 6 miliardi succitati, non te lo chiedo. ù_ù. -
DrummHead.
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Ha troppo senso, IMHO. . -
Steve_Jocz96.
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In un lontano periodo, in Francia, nacque un bellissimo bambino di nome Oscar. I suoi genitori erano i re di Francia, ma nonostante questo sembravano gli scemi del villaggio. Oscar ereditò dai genitori la stupidità; tanto che, da grande, provò ostilità nei confronti di tutti i maschi: così, dopo un lungo processo di trasformazione (nella quale si diffondono le centrali nucleari e le bimbeminkia), nacque il mito di lady Oscar. Però era lo stesso infelice: era una femmina, e per di più gnocca, e a 452 anni non aveva ancora fatto sesso. Così consultò i link utili della sezione protetta e divenne una prostituta in armi. Tant'è che, nella famosa rivolta delle prostitute (nel lontano 2513), lei stessa prese il comando delle donne di strada. Famoso fu l'incontro con Justin Bieber: questi ci provò con lei, ma quando scoprì di essere gay, fu fatto a pezzi e gettato nel mare Oceano.
Nel frattempo, l'America non era stata scoperta: Cristoforo Colombo subì un attentato da un dugongo e tre trichechi, perchè aveva investito troppi mammiferi marini a bordo del suo idrovolante: tant'è che gli irlandesi dell'800 morirono di fame. Infatti, nel 2513, l'Irlanda è possedimento italiano: Garibaldi lo aveva scoperto e aveva assassinato tutti gli umani presenti sull'isola. Lady Oscar, essendo stata lanciata da un cannone, scoprì l'America: e questo provoca un impoverimento dei francesi, che da allora la odiarono con tutto il cuore. Sola e senza niente per vivere, lady Oscar trascorse gli ultimi anni di vita in un cactus sotterraneo della Svervegia, in Tedeschia. Secondo una leggenda milanese, morì avvelenata da una banana che qualcuno (Gargiu) gli aveva lasciato nella sabbia del cactus, non sapendo che era barbiturici abbananato e non una banana..