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sonohrinath 94.
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è tipo uno sfottò con doppio senso ...aaaa sta politica....sto pensando a qualche altra barzelletta . -
Lars.
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Il nostro gagliardo Premier sta cavalcando per le strade di Arcore in sella al fido destriero Pierfuria. Ad un tratto scorge una bambina in bicicletta:
Silvio: Ciao, cara.
Bambina: Salve.
S: Che bella bicicletta. Te l'ha portata Babbo Natale? (guarda attentamente il biciclo)
B: Sì, bella vero?
Silvio scrive qualcosa su di un foglio di carta e lo porge alla bambina.
B: Cos'è?
S: è una multa, cara. La prossima volta digli a Babbo Natale che le biciclette devono avere il fanale posteriore.
La bambina, per niente intimorita, si rivolge al Premier.
B: Che bel cavallo. Glielo ha portato Babbo Natale?
S: (ridacchiando) Certo! Perchè?
B: Allora gli dica a Babbo Natale che i coglioni vano sotto il cavallo, non sopra...
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Un siciliano va a fare la spesa:
- Buongionno! Vorrei una colomba.
- Come? Motta?
- E VIVA ME LA VORREBBE DARE?
(se c'è qualche siciliano, mi scuso, ma così l'ho sentita e così ve la propongo)
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Un'improbabile trio decide di fare un pic-nic:
Il toscano: "io porto i' pane e i' vino!"
Il campano: "Per la mozzarell' e i babbà, ce sto io."
Il ligure: "io porto mio fratello, belìn!"
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La moglie: "è proprio vero. Io e mio marito abbiamo vissuto felici vent'anni..."
Il marito: "... poi ci siamo conosciuti."
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Discorsi tra mariti:
- "Mia moglie è veramente parte di me: dieci anni fa era la luce dei miei occhi. Ora è la mia spina nel fianco."
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"Amore! Mi Manchi" disse lui correndo a perdifiato
"Se stai fermo ti prendo meglio" disse lei, inseguendolo con il battipanni.
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"Tesoro, io ti accetto per così come sei" disse lui, sollevando la scure dal pavimento.
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Lapide sconsolante:
"Uomo retto.
Dopo una vita lineare,
morto in curva"
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Un uomo sta parcheggiando in sosta vietata, quando si avvicina una vigilessa:
- Buongiorno.
- Buongiorno a Lei. Sarebbero 40 euro...
- Va bene, sali...
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Ma se quando noi sbagliamo prendiamo un granchio, i granchi cosa fanno?. -
Lars.
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CLICK Non è una barzelletta, ma è comunque molto divertente. Direi gratificante. . -
Teo11.
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Ma che bella soddisfazione..era una vita che volevo farlo !
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JacoHargh.
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io odio quel giochino perché nonostante tutto rinizia sempre a "cantare", è insopportabile XD . -
_+_133_EddieTheHead_133_+_.
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Quella dell' incrocio che si chiama stop me ne ha fatta venire in mente un'altra...
Un tizio incontra un suo amico che va a spasso con il cane:
"Bel cane! che razza è?"
"è un incrocio tra uno spinone e un segugio"
"ah, allora è uno spinugio!"
"no, è un segone"
Edited by _+_133_EddieTheHead_133_+_ - 14/7/2009, 15:12. -
= Wolf =.
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- Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto". Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari". Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri". Nessuno ancora.
"100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie". Splash!!!
Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo! Che coraggio...! Bravo!!!"
"Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina"
"Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Mia moglie, allora. Prendila!!!"
"No non voglio le tue donne"
"Ma che vuoi, allora? Diccelo!"
"Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro!!!". -
miki1510.
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Provate a ripetere: Dai il pane al cane pazzo, dai il pane al pazzo cane! . -
JacoHargh.
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dai il pene al cane cazzo, dai il pene al cazzo cane!
non ci riesco.... -
miki1510.
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Si...è veramente assurda! . -
tomo.
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pierino corre al bagno, ma trova il padre che si sta facendo la doccia
PA:PIERINO, NON SI BUSSA PRIMA DI ENTRARE?
PI:SI MA ME SCAPPAVA...OE, CHE E QUELLA COSA PELOSA CHE TIENI LA SOTTO?
dice Pierino guardando il padre
PA: EHM PIERINO...E'UNA SPAZZOLA...
PI: A, E QUANDO L'HAI PAGATA?
PA:EHHHH...3€
PI:A VABE, VADO ALL'ALTRO BAGNO
pierino corre all'altro bagno, ma li c'è la sorella a farsi la doccia
SO:AHE, N'SE BUSSA PRIMA DI ENTRARE?
PI:SOPRA CE STAVA PAPA E CREDEVO CHE GIU ERA LIBERO...MA...
pierino guarda la sorella...
PI:COS'E' QUELLA COSA PEòLOSA CHE TIENI LA SOTTO?
SO:EEEE'...UNA...UNA SPAZZOLA
PI:E QUANDO L'HAI PAGATA?
SO:5€
PI:AHAH, ALLORA T'HANNO FREGATO, PAPA' L'HA PAGATA 3€ PURE COL MANICO
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JacoHargh.
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pierino è piatto come una barbie mi sa
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= Wolf =.
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- C'è un barbone nudo fuori ad un convento, lo vede una suora, lo accoglie e molto gentilmente lo porta in una camera dove ci sono accappatoi e saponette. Rimasto da solo il barbone si inizia ad infilare le saponette da tutte le parti, si infila un accapatoio ed esce dalla stanza in punta di piedi. Spaventato da una suora si nasconde in bagno dietro il lavandino. Nel fare questo spostamento gli esce l' "attrezzo" di fuori. La suora, incuriosita, lo tira e così cade una saponetta; la suora entusiasta corre dalle sorelle e dà la notizia del nuovo distributore di saponette. E così tutte le suore corrono a fare scorta di saponette. Dopo un pò arriva anche la sorella maggiore, tira il pistolino, ma per lei non c'è niente. Arrabbiata lo tira più volte, ma niente da fare. Alla fine esce entusiasta ad annunciare la sua scoperta: "Hei sorelle lo sapevate che dopo le saponette c'è il sapone liquido?!" . -
miki1510.
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{»Ðeim«}.
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ahah wolf sto schiattando ahah .