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KingOfPain.
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ragazzi postate qui le vs barzellette, che ci divertiamo.. (se esiste già un topic simile chiedo venia a sdedo, chiudilo pure o trasferisci... 
)
Comincio io:
Storiella surreale:
Il cervello decide di convocare gli altri organi per decidere chi mandare in pensione:
"sono il Cervello e ho deciso di mandare qno di voi in pensione, chi vuole andare?"
"I-o... i-o..."
"chi sei?
"sono il cuo... sono il cuo... sono il cuore.."
"alzati e vieni qui"
"a-rri.. a-rri... a-rrivo"
"ti vedo stanco e affaticato, vuoi andare in pensione?"
"si gra... sì gra... sì grazie..."
"chi altri vuole andare in pensione?"
"Puff.. io.."
"chi sei?"
"sono lo stomaco"
"alzati e vieni qua"
"ecchime... puff"
"ti vedo gonfio e giallo, vuoi andare in pensione?"
"sì.. puff... nn ce la faccio più..."
"vai... chi altro vuole andare in pensione?"
"noi..."
"chi siete?"
"i polmoni"
"alzatevi e venite qua, vi vedo neri e catramosi, volete andare in pensione?"
"si... si..."
"andate... chi altro vuole andare in pensione?"
"io"
"chi sei"
"Sono il pistolino"
"alzati e vieni qua"
"e sì.. e bravo... e se mi alzavo, mica andavo in pensione..."
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Una signora va in un negozio di stoffe
"vorrei tre metri di tessuto verde"
Venditore "Certo che tonalità?"
S.ra "posso vedere un verde bosco?"
Venditore "Certo" e così prende la scala e tira giù un'enorme bobina
s.ra "no... troppo buio... mi fa vedere un verde acqua?
Il venditore riprende la scala mette a posto la bobina e ne prende un'altra
s.ra: "no...no... troppo smorto... ce l'ha un verde mela?"
il venditore prende la scala tira giù una bobina e la mostra alla cliente
S.ra "no.. troppo pallido...mi fa vedere un verde pastello?"
il venditore prende la scala tira giù una bobina e la mostra alla cliente
S.ra "no troppo tenue... ha un verde bottiglia"
il venditore riprende la scala tira giù un altra bobina
"NO. troppo scuro... ha per caso un verde bandiera?"
il venditore riprende la scala mette a posto la bobina e tira giù un altra bobina
"Nemmeno questo, troppo chiaro, Un verde prato? non ha nulla sul verde prato?"
il venditore riprende la scala tira giù un altra bobina
"macchè, troppo brillante.... non ha un verde pistacchio?"
il venditore riprende la scala mette a posto la bobina e tira giù un altra bobina
"no...no... troppo smorto... un verde pisello? non ha niente sul pisello?"
"No signora, sul pisello non ho nulla... però sotto ho due maroni così...."
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Un tizio completamente ubriaco esce dal bar, appena fuori inciampa sui gradini e sviene
Passa un tipo se lo fa e gli mette 10 € in tasca.
questo si ripiglia e trova i 10 €, allora torna al bar e ordina 10 € di barbera.. beve, esce.. sempre più fatto rinciampa risviene, ripassa il tipo se lo rifà e altri 10 €. Il tizio si ripiglia torna al bar e altri 10 € di barbera, sempre più fatto rinciampa, il tipo se lo rifà e altri 10 €, questo torna al bar e dice:
"dammi 10 € di grignolino"
e il barista: "ma tu nn bevi solo barbera?"
"sì ma ultimamente ho notato che mi fa venire bruciori al buco del culo..."
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Un carabiniere è seduto al tavolo col figlio e parlano:
figlio: "papà perchè dicono che voi carabinieri siete stupidi"
padre: "ma non dicono che siamo stupidi... solo che siamo un pò così..." e batte le nocche su tavolo
figlio: "papà hanno bussato"
il padre alzandosi: "lascia vado io...." (questa raccontata così nn rende ma se la mimate fa pisciare, quando l'hanno raccontata a me ho riso mezz'ora... )
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Il marito rincasa da lavoro.
La moglie: "caro, si è fulminata la lampadina n bagno nn è che la potresti cambiare che..."
marito: "E cosa sono un elettricista, sono un elettricista? No, allora chiama un elettricista e falla cambiare"
dopo qche giorno
"Caro si è rotto il tubo dell'acqua in cucina, puoi dargli un occhiata se...."
"Ma sono un idraulico? No, dimmi sono forse un idraulico? No! E allora chiama un idraulico e fallo riparare..."
dopo alcuni giorni:
"Tesoro si è rotta la gamba della sedia della cucina puoi vedere se...."
"Ma mi hai preso per un falegname? Non sono falegname, chiami un falegname e la fai aggiustare..."
Dopo alcuni giorni il marito torna a casa e trova la lampadina sostituita, il rubinetto che nn perde più e la sedia è come nuova..
"Cara, ma hai fatto tutti i lavori tu?
"No, sai è venuto quel ragazzo nuovo che abita al piano di sopra... sai quel bel ragazzone... e si è offerto lui di ripararmi tutto.."
"Caspita, bravo... e hai pagato molto?
"No in verità nn hha voluto soldi... mi ha, come dire, posto 2 condizioni: o gli facevo una torta o andavo a letto con lui..."
"E tu gli avrai fatto la torta, spero..."
"Perchè? Miga sono una pasticciera..."
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Torneo di tennis mondiale.
Lo vince un tizio e l'allenatore e tutta la società decide dopo i festeggiamenti, anche per riprenderrssi dal periodo di astinenza dovuto dal ritiro pre gara, di passare una notte di sesso.
Arriva la ragazza, si spogliano, lui sul petto ha tatuato FILA
Ragazza:"Cos'è quel tatuaggio?
Tennista: "sai lo sponsor, se mettevo le maglie mi davano 300 milioni così me ne danno 500"
poi la ragazza nota che l'atleta sull'avambraccio ha tatuata la scritta MARLBORO
Ragazza: "e quella?
Atleta. "sempre sponsor, con le maglie mi davano 800 milioni così mi danno 1 miliardo e mezzo"
Poi l'atleta si cala le mutande e sul pisello ha tatuato AIDS
Ragazza "No, guarda nn se ne fa niente"
Atleta "Perchè"
Ragazza "con quella scritta" dice indicando il pisello
Lui si guarda e: "No non preoccuparti adesso è così ma tra poco diventa ADIDAS..."
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freddura:
qual'è l'animale più veloce della Terra?
Il ghepardo
e l'uccello più veloce?
L'uccello del ghepardo
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freddura n°2
"dottore un cane mi ha morso un braccio"
"l'ha disinfettato?"
"No, non sono riuscito... è scappato via subito"
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freddura N°3
cos'è l'ultima cosa che passa per la testa a un moscerino quando si spiaccica sul parabrezza di un auto?
il buco del culo
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Caserma dei carabinieri vicino ad un bosco
Maresciallo "Appuntato vada in paese a comprare una motosega che dobbiamo tagliare un pò di legna dal bosco per l'inverno"
Appuntato "signorsì maresciallo"
in negozio
Appuntato "vorrei una motosega"
Venditore "certo, guardi questo è un modllo un pò vecchiotto ma funziona bene, con questa riuscira a tagliare 50 piante/ora"
il carabiniere va nel bosco... dopo mezza giornata ha tagliato solo 2 piante, così torna in negozio
A: "guardi che ho tagliato solo 2 piante in mezza giornata, lei mi aveva assicurato che ne facevo 50 all'ora"
V: "strano.... mmmmhh... allora provi questa, è un modello un pò più recente.. taglierà 150 piante/ora"
il carabiniere va nel bosco... dopo mezza giornata ha tagliato solo 3 piante, così torna in negozio
A: "sono riuscito a tagliare solo 3 piante..."
V: "ma nn è possibile!!!.... Senta le dò questa... è ultramega tecnologica, ultimissimo modello, sono uno dei pochi a possederla... l'ho venduta anche a professionisti e nessuno si è mai lamentato, anzi..con questa taglia 200/250 piante/ora..."
il carabiniere va nel bosco... dopo mezza giornata ha tagliato solo 5 piante, così torna in negozio
V: "No, senta è impossibile mi faccia controllare..." - così prende la motosega, l'accende e... WWWRRRAAAAAAANNNNNNGGGGG.... e il carabiniere
"che cazz'è 'sto rumore???"
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dal cruciverba:
"Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua".
"Il senso sviluppato nei polpastrelli". Lu...dito".
"Le montano i campeggiatori". "Tedesche".
"Si spedisce per ricordo". "Orecchio".
"Il nome della figlia di Bush". "Buscetta".
"Vicino a Cuba". "Libre".
"La ripete il bocciato". "Bestemmia".
"L'indimenticabile Totò". "Riina".
"Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio".
"Fa coppia con Romeo". "Alfa".
"Fa coppia con Rick". "Kione".
"Fra due si sceglie il minore". "Preventivo".
"E' obbligatorio sulla moto". "Impennare".
"Pagamento regolare". "Pizzo".
"Complesso di inferiorita'". "I Pooh".
"Stende il bucato". "Overdose".
"Finisce quando muori". "Mutuo".
"E' famoso quello di Troia". "Figlio".
"Simile a una monovolume". "Platinette".
"L'accompagna il dolce". "Gabbana".
(by Capocenere - Claudio Batta)
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Riunione a Montecitorio.
Un deputato a un altro:
"Dov'è Maroni non lo vedo?...ah eccolo la!
Maroni è venuto da solo stasera? no perchè generalmente i Maroni sono sempre in due...."
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xche' agli uragani viene sempre dato un nome di donna??
xche entrambi arrivano tutte bagnate e scatenate e....
quando se ne vanno ti fottono la casa e la macchina!!!
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Un americano e un siciliano discutono in un bar a Palermo :
Americano: "Voi in Sicilia essere morti di fame, avere solo pecore e agricoltura mentre noi in America avere tecnologia!"
Siciliano: "E che minchia è sta tecnologgia?"
A.: "Ehmm per esempio tu dare noi un grosso pezzo di ferro, noi fare nave."
S.: "E che c'è di strano? Perchè, se tu mi dai a tua sorella io non ci faccio
l'equipaggio?"
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La maestra assegna come compito agli alunni di inventare ognuno una frase che contenga una rima, ad esempio "Sono andato in montagna e non c'era la lavagna".
"Pierino, dimmi la tua frase".
"Sono andato al ruscellazzo e mi son bagnato i piedi".
"Ma Pierino, non fa rima".
"Eh, maestra, che è colpa mia se c'era l'acqua bassa?".
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Sempre Pierino. Sempre a scuola.
Maestra: "Dovete inventare delle frasi col verbo "mescere"; Francesca?..."
Francesca: "La mia mamma mesce il caffè col latte..."
M.: " Brava... sentiamo.... Simone?..."
S.: "Mio papà mesce il vino con l'acqua.."
M.: "Perfetto... adesso...mmmhhh.. Pierino?..."
P.: "mia mamma mi ha comprato i pantaloni lunghi..."
M.: "...ma... cosa c'entra?..."
P:: "E sennò con quelli corti.. m'esce...."
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Fhaid Hamed Abdul.... entra nell'ufficio di collocamento.
IL MUSSULMANO: -Buongiorno, io cercare lavoro....!!
L'IMPIEGATO ITALIANO: - Molto bene,risponde l'impiegato ! Ci sarebbe disponibile da subito un posto da panettiere retribuito.......
IL MUSSULMANO: - Ma tu sei pazzo? Io no alzare tutte mattine a ore 3 e poi fare anche consegne, io no essere camello di deserto !!
L'IMPIEGATO ITALIANO: - Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio... sempre ben retribuito......
IL MUSSULMANO: - Allora tu sei tutto scemo !?!? Io vendere carne di maiale ??? Io musulmano!!!
L'IMPIEGATO ITALIANO: -Allora senti forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle tue attitudini !! Sei portato per il sesso e per i viaggi ??
IL MUSSULMANO: -Ohh, si.. si certamente.. questo essere lavoro molto bello per me!!!!
L'IMPIEGATO ITALIANO: - Bene ! Allora Vai a prenderlo in culo e... torna al tuo paese....!!!!!!
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E' stata inventata una macchina che in fase di parto è in grado di quantificare il dolore che prova la donna e dividerlo col marito.
il medico dice:
"allora dato che è una cosa nuova ancora in via sperimentale, facciamo una cosa leggera, partiamo col 30%"
e così cominciano
Medico: "Come va?
Marito: "Sto bene nn sento nulla..."
Medico "allora alziamo... 60%, come va?"
Marito: "Nulla..."
Medico: "Strano.. alziamo.. 80%"
Marit: "Niente...."
Medico: "molto strano... proviamo il max 100%"
Marito: "Ancora nulla..."
Alla fine il parto termina e la coppia torna a casa.
Come arrivano, davanti alla porta di casa... trovano il postino morto....
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cosa dice una mosca davanti un cancello chiuso?
"moscavalco..."
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lei: che faresti se io morissi?
lui: ti porterei il lutto
lei: per quanto tempo?
lui: per moltissimo tempo
lei: e perchè?
lui: (serio) perchè ti amo e la tua perdita sarebbe dolorosa per me
lei: (con un sorriso) che bello. e ti sposeresti con un'altra?
lui: no
lei: (con un'espressione addolorata) perche no? nn ti piace essere sposato?
lui: massì che mi piace
lei: ed allora sì che ti sposeresti di nuovo...
lui: credo che dopo averti portato il lutto per il tempo sufficiente e la mia vta tornasse ad avre un senso, sì
lei: allora dormiresti con lei nel ns letto?
lui: si può supporre? no...
lei: sostituiresti la mia foto con quella di lei sul comodino?
lui: metterei le 2 foto
lei: faresti anche sesso con lei nel ns letto?
lui: sicuramente arriveremo a farlo, suppongo....
lei: giocheresti anche a golf con lei?
lui: sì, lo farei...
lei: le daresti le mie mazze da golf?
lui: NO! è mancina.............
.........
lei: come???
lui: MERDA!!!!
Edited by KingOfPain - 4/9/2008, 08:09. -
lor3n2o.
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La prima e l'ultima sono le migliori!!!
Bravo!!! Ci volevano proprio delle barzellette!!!
Io metto degli annunci, ma visto che sono troppi ne metto un po' alla volta!!!
1. Inserzione giornalistica: Conte cerca contessa per fare i conti.
2. Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serieta'.
3. Inserzione giornalistica: Ufficio commerciale cerca impiegata
bilingue per incollare francobolli.
4. Inserzione giornalistica: Vendesi flauto in pelle a ragazza che
sappia suonare almeno tre note: SI LA DO oppure MI, SI, FA.
5. Inserzione giornalistica: Uomo amputato gamba destra cerca uomo
amputato gamba sinistra per fare ... due passi!
6. Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca
donna capace di chiudere un occhio!
7. Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio
sinistro per scambio di vedute.
8. Inserzione giornalistica: Gobbo cerca mansarda, adiacenze Notre
Dame.
9. Inserzione giornalistica: Scambio vecchia nonna ottantenne con 4
nipotine ventenni.
10. Inserzione giornalistica: Fratelli siamesi conoscerebbero
signorine disinibite per amore di gruppo.
11. Inserzione giornalistica: Mutilato di guerra, senza braccia ne'
gambe, cerca lavoro come fermacarte.
12. Inserzione giornalistica: Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel
Corsa.
13. Inserzione giornalistica: Romanziere cerca sarta per imbastire una
trama.
14. Inserzione giornalistica: Pasticciere cerca finanziamento per
togliersi dai pasticci.
15. Inserzione giornalistica: Orologiaio cerca gente di polso.
16. Inserzione giornalistica: Cannibale offresi per pompini speciali!
Telefonare ore pasti.
17. Inserzione matrimoniale: Scapolo cerca clavicola.
18. Inserzione giornalistica: Soldatino di piombo cerca sonatore
d'ottoni con polmone di d'acciaio per fare braccio di ferro.
19. Inserzione giornalistica: Matura lenticchia, divorziata da vecchio
fagiolo, cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.
20. Inserzione giornalistica: Percussionista dilettante provvisto di
timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio
21. Inserzione giornalistica: Ostrica orfana cerca madreperla per
rifarsi una vita.
22. Inserzione giornalistica: Gerontofilo conoscerebbe scopo
matrimonio ragazza madre con figlio settantenne.
23. Inserzione giornalistica: Monco mano destra conoscerebbe monco
mano sinistra per comprare guanti insieme.
24. Inserzione giornalistica: Ragazzo con tic cerca ragazza con toc
per avviare azienda settore orologeria.
25. Inserzione giornalistica: Vendo macchina da scrivere in ottimo
stato, seminuova, effixnc&, tew:?yrup z%p.
26. Inserzione giornalistica: Pesce sega cerca passera di mare per
uscire dalla solitudine.
27. Inserzione giornalistica: Artificiere cerca donna cannone...
28. Inserzione giornalistica: Killer disoccupato cerca lavoro per
ammazzare il tempo!
29. Inserzione giornalistica: Cercasi relazione seria per una notte.
(WANTED: Meaningful overnight relationship).
30. Inserzione giornalistica: Ragioni familiari scambio tenda canadese
con passeggino.
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Sdedo.
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Molto belle!!
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Smelling Drum.
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Totti apre un libro e legge:
-Sommario.
-Piacere so' Francesco!
Totti dice ad un amico:
-Guarda ho trovato un libro interessantissimo!
L'amico:
-Si? E come si intitola?
Totti:
-Come risolvere il 50 per cento dei tuoi problemi!
L'amico:
-Davvero? E l'hai comprato?
Totti:
-Si ne ho presi due!!!!. -
franz94drum.
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Un italiano, un francese e un americano stanno chiaccherando.
Ad un tratto l' americano dice:
-Noi in America abbiamo la statua della libertà.
E gli altri due:
-E noi ci cacheremo di sopra!
Dopo un pò il francese dice:
-Noi in Francia abbiamo la torre Eiffel.
Egli altri due:
-E noi ci cacheremo di sopra!
Infine, l'italiano dice:
-Noi in Italia abbiamo i cactus.
E gli altri due:
-E noi ci cacheremo di sopra!
E l' italiano:
-E vi pungerete il culo!. -
KingOfPain.
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marito e moglie a letto
Lei: "Luigi, il nostro rapporto andrebbe analizzato..."
Lui: "Va bene... voltati..."
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Due amici passeggiano tranquillamente per la strada quando ad un tratto sentono delle grida. Si avvicinano al luogo da dove arrivano e vedono che in una terrazza un uomo sta tentando di fare cadere una donna che e' disperatamente aggrappata al cornicione e nel frattempo grida: "Aiuto".
Immediatamente i due passanti cominciano a gridare : "Assassino, disgraziato, smettila che l'ammazzi".
L'uomo sul terrazzo si ferma e risponde: "Questa e' mia suocera, e la voglio ammazzare".
Al che i due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro: "Guarda quella stronza come resiste".
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"nonno nonno guardiamo assieme la partita? austria - ungheria ! "
e il nonno: " contro chi?"
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coda chilometrica in autostrada.
Un tizio continua a passare da un'auto all'altra parlando con tutti i conducenti.
ad un tratto un tipo incuriosito chiede:
"Che succede? Un incidente?"
"No... là davanti un commando di brigatisti ha preso in ostaggio il premier Berlusconi e ha minacciato di dargli fuoco se non gli consegnamo 10 milioni di euro... stiamo facendo una colletta..."
"E quanto avete raccolto finora?"
"12 litri di benzina e 4 accendini..."
Edited by KingOfPain - 6/9/2008, 01:11. -
JacoHargh.
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- Cosa fa un carabiniere con un dito su per il culo? Cerca di arrestare uno stronzo!
- Papa' e figlio sono in giro in auto:
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".
- Se la merda avesse valore, i poveri non avrebbero il culo.
- Due uomini stanno pensando la stessa cosa, pur essendo molto distanti. Il primo è un equilibrista che sta camminando sopra ad un filo, galleggiando a decine di metri di altezza; il secondo è un giovane ragazzo che sta ricevendo un pompino da un'arzilla vecchietta... Cosa staranno pensando? "Non guardare giù, NON GUARDARE GIU'!"
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franz94drum.
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Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.
Demolizioni Bin Laden: arriviamo al volo!. -
KingOfPain.
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Donne, non scappate davanti a me. Che, mi avete preso per uno spaventapassere?
(Totò nel film "Totò d'Arabia")
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Due anzianotti, Piero e Giovanni, rientrano ubriachi dall'osteria.
Abitano nello stesso palazzo: Gino al terzo piano e Giovanni al quarto.
Facendo le scale insieme barcollando, si salutano sul pianerottolo del terzo piano.
Gino entra in casa e vedendosi riflesso nello specchio urla "Giovanni Giovanni scendi giù ho un ladro in casa !!!" Giovanni scende e si precipita in casa di Gino; vedendosi anch'esso riflesso nello specchio esclama: "perbacco Gino...i ladri sono due !!!...scendiamo a chiamare i carabinieri !"
Scendono in strada e chiamano un carabiniere che passava di li: "Brigadiere brigadiere, corrà...faccia presto ho due ladri in casa !!!!"
Il brigadiere un po' svogliatamente entra nel palazzo di corsa ed entra in casa di Gino ma vedendosi riflesso allo specchio torna fuori ed esclama scocciato ai vecchietti : "Potevate dirmelo che aveva già chiamato il mio collega !!!!"
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‡ MurderdooL ‡.
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è morto capitano uncino
si è fatto il bidè con la mano sbagliata! xd!. -
Smelling Drum.
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Una guardia del corpo del presidente del consiglio Silvio Berlusconi muore e va in paradiso.
Una volta li incontra San Pietro che gli fa fare tutto il giro per il campo santo.
Durante il giro la guardia del corpo nota degli strani orologi e allora chiede al santo:Mi scusi San Pietro mi potrebbe dire che cosa sono questi strani orologi sparsi x il paradiso?
Il santo risponde:Bhe questi sono gli orologi della vita ogni volta che qualcuno dice una bugia la lancetta dei secondi del proprio orologio personale avanza.
La guardia del corpo allora chiede:E dov'è l'orologio del dottor Berlusconi?
Il santo risponde:Bhe quello lo tengo nel mio ufficio come ventilatore!!!
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franz94drum.
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"Dottore, dottore! Per sbaglio ho ingoiato della benzina! Che cosa devo fare?"
"Non fumi per due giorni!". -
sonohrinath 94.
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un signore dice vicino ad un suo amico :"com'è andato il viaggio in inghliterra?". e l'amico "tutto bene solo che quando una cosa è corta dicono "long",quando è larga dicono "street" e quando sn andato a pagare mi hanno detto "faiv sens".e il signore dice "e tu che gli hai risposto ?" io gli ho detto "e tu fai schif"
un amico vicino ad un altro "bello il tuo cane .come si chiama ? e l'amico" l"STOP" . e perchè ? "perchè è un incrocio !!!!. -
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quella su berlusconi piu' che una barzelletta mi sembra la verità . -
Smelling Drum.
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CITAZIONE (bassplayerpunk79 @ 9/10/2008, 11:16)quella su berlusconi piu' che una barzelletta mi sembra la verità
XDXD
Grazie!!!
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